好象越来越多的人知道了我压抑在心理的那个不能算做秘密的秘密,

尽管我一直都在刻意的掩饰什么,躲避什么...

不想解释,究竟为了什么,不想告诉大家的原因...

或许每个人都会在心底里有一道疤痕,

而现在,我只能庆幸,这道疤,没有太深太长的划痕...

 

尽管我一直都在刻意的假装坚强,以为把自己伪装的很好,很严,

结果还是让自己又透明了一回...

朋友,不管你是怎么知道的,

对我来说,这都不重要了,

但我感激,有你们真好!!!

有你们,我的天不会塌下来...

 

总是不太喜欢咖啡的味道,因为很苦.

可我,就要25岁了...

应该学会了在咖啡里加点伴侣,加些糖.

最好的时光，依旧在等...

海明威说:这个世界如此美好,值得人们为它奋斗.

朋友说:太阳每天都是新的,世界是你我的.

如果你看到面前有阴影,那么别怕,那是因为你的背后有阳光!

 

如果努力,我们都会有未来吧!?

我想会的...

希望有个天使，带一对翅膀，微笑对我说：我来帮助你；
   。。。。。。
       我可以装扮成天使，缝一双翅膀，擦干眼泪对自己说：我能帮助自己！

苗苗:

那句话的意思是--

你们还可以回去,

但我回不去了...

 

 

你的确伤害到我了...

不过,

你现在放心了吗?

我的心已经关上了...

 

但愿你幸福!

你的诅咒果然灵验了...

不过,好象有点过于快了!

快的让我,找不到回到原点的方向...

昨天,猴子问了我一个很尖锐的问题,至少是我一直都在回避的不曾也不敢去面对的问题--过程和结果你更看重哪个?

我竟然都答不上来...

或许我真的贪心,因为我都想要!

 

可是,现在我跟自己说,

如果只能这样了,我选择过程...

如果过程注定是短暂的,我庆幸并感激那一天...

 

苗苗,我知道你会看到!

跟我说了那么多的你,现在可以放心了吧!

我的门已经关上了!

 

 

可是现在,

我们再也回不去了!!!

 

 

 

一直以为，自己是个善良的人，

一直以来，也是这么要求自己的；

一直以为，自己很能够为别人着想，

一直以来，也曾为自己这样而感到骄傲；

一直以为，自己是个为了他人的幸福可以牺牲自己的人，

一直以来，我也在不断的努力中..

 

不曾想

到头来,一样会有人误会,甚至受到他人的诅咒...

 

现实就是这样吗?!

我不想承认,这是人性的弱点,是本性中最阴暗的一面!

我向往和平,没有争执的氛围,

我讨厌纷纷扰扰,我厌倦明争暗斗,

我崇尚与世无争.

可是到头来,依然让自己卷入了是是非非...

 

刚刚接到她的电话,陷入迷茫中!!!

可爱的姑娘,我宁愿相信你跟我说的都是真的,他确实做错了!

我也不希望你是在故意的气我,刺激我..

因为自始至终,我一直都把你当做一个善良的人,

只是还小,不懂事而已!

但本质是好的..

 

 

年二十九晚上接到朋友的祝福邮件,可我现在才看到...

乱!

从年三十晚上就收到她发来的短信,让我忍不住地去安慰她..

身在北京的她,让我有些些担心...

我也以为,我可以不用去理会她的感受,她的痛苦,就因为她曾经对我的误会，对我的无礼..

可是却发现,我还是在意她的感受,难过着她的痛苦!

我不想她对我的误会成为事实,我不想做伤害她的事..

所以,

本来刚刚坚决的我,开始犹豫了...

 

为什么,如果我幸福了，就会有人难过...

是我不好,还是她不该...

本来就不关我的事,

可是为什么非要我觉得这一切是我造成的呢..?

好难的题啊,摆在我的面前!

 

难道这也是注定的？

 

2008年的春天就要来了,而属于我的幸福也要来了吗?!!

一直努力假装坚强的我,其实竟是这么脆弱的不堪一击...

城市越喧嚣,夜色越朦胧,霓虹越闪耀,我就越感到孤独,感到无助..

在现实面前，我徘徊,我犹豫,我更加顾虑..

我可以假装坚强,我可以假装不在意,我也可以假装无所谓...

但要命的是,幸福却假装不来...

更要命的是,我还会把自己出卖!!!

23岁--25岁,最美好的时光,没有人陪,我等!

如果可以等来一生的幸福,我情愿再等...