近来，总是喜欢看拍过的照片，总是盼望着时间能停留在某个瞬间，永远不再走下去．．．可是，该来的总要来，该去的总要去．．．

是你的终究是你的，不是你的终究不是你的．在现实的生活中，我是那么的渺小和无能为力，那么的无可奈何！一次次跟自己说，现实就是这样，生活就是这样．接受现实，接受不能改变的．．

人与人的相识本来就有时差．．．

有的时候想的会让自己不能呼吸，闷！一种窒息的感觉．．．让我难受！有的时候也会期望自己得了什么绝症之类的，可以什么都抛开，什么都不顾，可以不去想着伤害了谁或者谁，只为自己活，可以自私一点！因为一个生命快要走到尽头的人，应该是有这个权利的，谁或者谁知道了我的遭遇，知道了我的处境，也会很善良的把短暂的美好留给我的！　对不对！！？？？

可我有的时候，会讨厌自己－－为什么知道前方是悬崖，还会继续往前走！明明知道有些事有些人早已注定，为什么还给自己那么多的做梦的借口！？

人有两种，一种是做梦的人，一种是做事的人．忘了是谁这样说过的．好象我就是那种做梦的人吧！

在我的梦里，是天堂－－无边的大海，一个小小的帐篷，有秋千，处处都有爱！ 

 

近来，把妈妈弄的心情总是不好，我在心里有些自责！说好，要乖，不让她担心的，不让她难过的，在经历了这么多的事之后，一定要听妈妈的话，不让她受伤．．．因为，我永远都是妈妈的＂乖＂！

看着跟同事拍过的合影，上面的人一个一个的走了，新的人一个一个的来了．．．心理有说不出的滋味．．不知道我会是其中的第几个．．．我只跟自己说，撑下去！能多久就多久！因为我已经习惯这里了，改掉习惯总是痛苦的！就象是依赖一个人，爱上一个人一样，很难再把精力放在其他的人身上！

他又走了，而且走之前也没跟我说一声！或许我又让他失望了．．．总是想把对他的伤害减到最小，还是没能做到．发现我真的是个令人厌恶的人，只会做梦，还会伤人！米埃内．．．

无意中，跟一个朋友聊到了＂世界末日＂，猛然的想起了，在初中的毕业纪念册上，我写过一句话－－就算是世界末日，我也会笑着做回我自己！十年前的事了，孤傲自负轻狂的一个我．．．

而现在，我依然期待着世界末日的到来！

不是因为我惟恐天下不乱，不是我恶意的诅咒什么．．．只是真的希望在世界末日到来之际，可以疯狂的做一件在平时不会去做的事，完成本不可以，不应该去完成的心愿，可以理直气壮的不给我的短暂的人生留有什么遗憾！因为，有些人有些事，只有在生命的尽头才会有勇气去挽留去拥有！只有那个时候才会放任自己去放肆放纵一回！

早上，好友提醒－－今天是七夕了！

祝愿天下的有情人终成眷属！！！

 

要不是朋友提醒，真记不得今天是中国情人节了．．． 

虽然一直以来，都对中国节日不怎么感冒，总是会钟情于圣诞节啊，西方情人节什么的，喜欢那种暖暖的气氛．让我会有温暖的感觉！在这个特别的日子，也希望自己能找到幸福！一起相互取暖，一直温暖下去！

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昨晚，收到了青岛的姐夫发来的宝宝的照片－－王韵涵．让我看了就兴奋，真想马上就到那里，看看她，抱抱她，给她买漂亮的衣服和布娃娃．．有个自己的孩子真好！　突然之间有好想结婚的念头，感觉结婚真好，有宝宝真好，觉得这样才算是一个女人完整的人生 ．真的好羡慕姐姐－－找到了自己的归属，有了自己的孩子，一家人相守在一起．

每每和姐姐姐夫聊天的时候，他们总会问起我有没有找到合适的朋友，并且劝我要快找一个了；妈妈都快让我弄的麻木了，她说我是个对爱情和婚姻迟钝的人，等我反应过来的时候一定会后悔，一定会来不及的；爸爸直接就不理不问了，他觉得我连最基本的家务的都做不了，连饭都不会做的人一定会没人要．想到这里，我真的感觉有点悲哀，做人怎么那么失败．．．好象自己是个被遗忘的人．

有个大学的同学，给我算过命－－说我会在二十六岁那年结婚，否则就要熬到三十多了．她说我婚后的生活很幸福，他在各个方面都会给我很大的帮助和支持．虽然我一直都不相信算命人说的话，但是很多同学都说她算的很准，但是她说的我之前的事也准的要命．．但愿吧，但愿如她所言！

都说孤单是从爱上一个人那刻开始的，如果我此刻会有孤单的感觉，是不是我也在爱着某个人！...

＂有的人，在你还来不及深爱的时候就成了旧人，有些事，在你还来不及体味的时候就成了故事。＂看到这句话，我总会禁不住的流泪，有的时候会哭到停不下来，发现，原来在一个对的时间遇到一个对的人是件多么难能可贵的幸福！这就是我想要的幸福！

 

距离我们野营，已经有十四天了－－但是那么多的第一次感受让我刻骨铭心！本来不想过多的说些什么的，因为尽管不去提它，注定的也会是我这辈子都忘不了的！

 

昨天，看了一部电影－－＜导火线＞，里面的秋堤这样跟华生说＂女人的DNA里天生有照顾人的因子＂．．．