爱一个人的确渴望占有他,渴望那种专属感,

但是如果为了对方好又只能远远眺望时,那种感觉真的很苦恼..

爱与拥有真的是很矛盾,

该怎么给对方空间,又该怎么去衡量爱的距离...

 

爱也同时被爱着,这才是有爱的生命吗 ?...

有爱的生命，心里会塌实的很,什么困难挫折都不怕!

我的生命里需要爱的温存...

因为现在我怕！

 

 

跟一个人通了十多分钟的电话,然而挂了的时候,有失落的感觉... 

小学的一个同学会在下个月结婚,邀我去参加婚礼..忽然发现,结婚对我来说，已经不是件遥远的事了...也发现自己在心里对婚姻有了一种渴望有了一种向往...

唯一让我觉得温暖的是,遇到了大学的室友---那个时尚活泼自信的女孩..那些温暖的记忆又一一浮现了上来..想着彼此围坐在一起玩够级,打保皇,想着一起逛街到天黑,想着上高数一起欺负"宝爷爷",想着给法律逻辑teacher取的"兽中王",想着临近考试了都临时抱佛脚,想着快睡觉了还抱着一盒饼干啃个不停,还一起煮方便面后争着喝汤,最后还嚷嚷着减肥...想着她抱着南瓜我翘着腿在各自的床上聊心事---有些记忆即使不经常去想,也不会腿色;有些朋友即使不经常联系,也不曾忘却;有些情谊即使不刻意地提起,也不会淡化.

一大早，就被噼里啪啦的鞭炮声吵醒..有人要结婚了，在今天！ 值得庆贺的日子.

也不知道新郎和新娘是谁，但可以肯定的是，他们是幸福的，甜蜜的..这让我想起了，曾经骑着单车上学的路上总会经过的一家婚纱店，不管新娘长的漂不漂亮，可不可爱，总会是一脸幸福的笑，让人羡慕的有点妒忌...

有个初中的同学建了个群，让我的QQ上有了那个多年失去联系的老友..想着大家在初中毕业后就各奔东西了,虽然还在同一城市,却恍如隔世...八年了!不短的时间,以为单纯的友谊会随着时间的流逝而渐渐消逝了,其实人在心底最单纯最本质的东西还是一直都有的,不过是随着年龄的增长而不得不有所掩饰而已...儿时的伙伴,往事一幕幕的涌了上来,失而复得的不管是什么或者什么,总是很可贵...

亲爱的朋友,你跟我都会很幸福的...而现在有了你的感染，我会很努力的想开点再想开点,会善待自己,不跟自己过不去的..我们都要加油了!

这个月过一半了,工作一直都那么慢慢的,没什么太大的长进.而同事们都做的热火朝天的,奇怪为什么总会在别人特别有进展的时候,而我会停滞不前呢... 象是回到了六月,我忙着写论文的那段时间了呢. 

我需要好好的想想了...

 

就算所有人都忘了我，你也决不可以；

就算所有人都误会了我，你也决不可以．

就算有一天你也忘了我，也要觉得似曾相识；

就算有一天你也误会了我，也要在不久后一直地向我道歉． 

突然想起来，今天和明天是2007年司法考试的日子,也不知道我的那些难兄难弟们今天过的怎样,但愿一切顺利...这样子,明年可以介绍点经验给我了,西西一定可以少走不少的弯路!祝愿大家都能如愿,通过今年的考试! 

...以后再也不想着去圆缘园了...因为上个周末还是没能去成,想起这事我就郁闷,连玩的计划都能被打乱,就不用提其他的了...以后,只要想去了,我立刻就去,哪怕一个人没有人陪.也不要这样憧憬着要去的感觉..不过,其实没去成,也让我挺塌实的,因为不知道再次去到那里,会不会有最初的感觉--有些东西有些人有些事是很难再回到最初的,更何况是感觉--那飘渺的东西,抓不着,握不住的,太不可靠了...冻结着最初的美好,可以一个人没事的时候去温习一下!

不知道为什么,终于舍得把我QQ名字给改了,用了四年多了...尽管之前总是有朋友会问,是不是很喜欢刘若英,是不是很喜欢喝奶茶...尽管喜欢刘若英的歌,喜欢奶茶的味道,但是"奶茶"的名字不是因为这个而取的.而现在,仅仅是想换个心情,感觉生活其实很需要维他命,就象我们需要氧气泡泡一样....没什么好担心的,我一直都是坚强的..

昨晚被一个人强行下线，很快的就睡了过去...醒来才发现,居然睡的很香,一觉到天亮...

继续我的寂寞之旅...

某些时候,人是需要戴着面具来生活的,甚至连一个微笑都会变的职业化 ..只有这样,才会让自己变的不那么狼狈,不那么轻易的被人看透...我不是虚伪的人,却需要用一个壳把自己罩着,用一层纱把自己裹着,因为我怕虚伪的人,因为我分不清虚伪的人哪里才是真实的一面...

而当有人会跟我讲--能坐着就不站着,能躺着就不坐着的时候,我想我正感受着他的真实,在我面前可以卸下外壳,不用伪装...如果人一直这样真实,真诚下去多好!

如果你看到了我眼里的落寞,那是因为我在你的面前真实了,毫不伪装的真实了,你一直是我的朋友,只是我不能象从前那样毫无顾及了..朋友不只是说说是朋友就那么简单了,是用心去体会的,是时时刻刻相互支持的,是尽管不在一起都会相互挂念的,朋友是一生的...

发现，当有人明明知道彼此在一起的时间不长，注定别离,却对我好又要做朋友的时候,是个多么让人讨厌的人.让我在彼此分开了,还要惦记着这么个人,今天要过生日了..想着陪我过生日的情景,感动又一次袭来,所以,朋友,生日快乐,你的未来不是梦.珍重!

 

结婚是为了什么...是爱吗?

如果爱了就结婚,会一直爱下去,一辈子吗...?

一会儿和猴猴去圆缘园,好来弥补上周没有去成的遗憾...主要是吧,这只"泼猴"没有去过呢 .

有人说我是不是太执着了,一个喜欢的地方去那么多次..或许吧!我只是想再找回最初的感觉,找到了就冻结起来...赶快收拾收拾,别让那猴猴兄等急了...

 

打开MSN,登上QQ,听着可以让我取暖的歌...看着跳动的熟悉的头像,竟然都没能找到一个可以倾吐的对象,感受着一个人的寂寞! "寂寞是从爱上某个人时开始的"是谁说过的? 想不起来了,我无从争辩,却觉得或许有一定的道理...
不想聊天,不想说话,只有音乐的温存,享受一个人的寂寞...发现当一个人不想讲话的时候,就连自言自语的都难.因为此刻的我,都不能写点什么,在这里...莫名的闷!
还是听歌吧---
<我们说好的>
好吗一句话就哽住了喉
城市当背景的海市蜃楼
我们像分隔成一整个宇宙
再见都化作乌有
我们说好决不放开相互牵的手
可现实说过有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
人群中再次邂逅
你变得那么瘦
我还是沦陷在你的眼眸
我们说好一起老去看细水常流
却将会成为别人的某某
又到分岔的路口
你向左我向右
我们都强忍着不曾回头
我们说好下个永恒里面再碰头
爱情会活在当时光节节败退后
下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬

 

<爱笑的眼睛>
如果不是那镜子
不像你不藏秘密
我还不肯相信
没有你我的笑更美丽
那天听你在电话里略带抱歉的关心
我嘟的一声切的比你说分手彻底
泪湿的衣洗干净阳光里晒干回忆
折好了伤心明天只和快乐出去
这爱的城市虽然拥挤
如果真的遇见你
你不必讶异我的笑她无法代替
离开你我才发现自己
那爱笑的眼睛流过泪
像躲不过的暴风雨
淋湿的昨天删去

离开你我才找回自己
那爱笑的眼睛再见爱情
我一定让自己让自己决定

泪湿的衣洗干净阳光里晒干回忆
折好了伤心明天只和快乐出去
这爱的城市虽然拥挤
如果真的遇见你
你不必讶异我的笑她无法代替
离开你我才发现自己
那爱笑的眼睛流了泪
当一个人看旧电影
是我不小心而已
离开你我才找回我自己
那爱笑的眼睛再见到你
我一定让自己让自己坚定
离开你我才发现自己
那爱笑的眼睛流过泪
像躲不过的暴风雨
淋湿的昨天忘记
离开你我才找回自己
那爱笑的眼睛再见爱情
我一定让自己让自己坚定

 

＜想起＞

回到相遇的地点
才知我对你不了解
以为爱得深就不怕伤悲
偏偏爱让心成雪
我独自走在寂寞的长街
回忆一幕幕重演
我告诉自己勇敢去面对
就算心碎也完美
想起我和你牵手的画面
泪水化成雨下满天
如果我和你还能再见面
就让情意旧梦能圆
我们在不同的世界
想着每一次的误会
好像再一次依偎你身边
偏偏你有千里远
我独自走在寂寞的长街
回忆一幕幕重演
我告诉自己勇敢去面对
就算心碎也完美
想起我和你牵手的画面
泪水化成雨下满天
如果我和你还能再见面
就让情意旧梦能圆

 

早上要十点了才醒来，窗外刺眼的阳光，让我懒得睁开眼．．．如果人一直这样睡着，是件多么幸福的事．

早说好了，要跟猴猴去圆缘园的，所以赶快收拾收拾！！好不容易出了门，碰到却是堵车，很是郁闷啊，差点就影响了我的情绪．大热的天，这帮要开学的人也真是的，不知道分批回来，偏偏挤到一起．．．于是从家出来，我顶着火辣辣的，走了三站的路，接到那丫头的电话，居然被嘲笑迷路了．．．哼，偶有那么笨吗？！！西西，就是比她稍稍聪明了一点点呢！

哎，那死丫头现在让我一个人上网，自己忙的都找不到北了，还嚷着去圆缘园呢．．．

自己找点乐吧．．．

 

想到上周二看到了五百年才一回的月全食，就让我兴奋的不知所以然．本来是想拍下来的，整个过程，给大家炫炫的，可惜呢，各位已经没有眼福了，因为那天手机刚好没电了，任凭我怎么开机，都不行．好东西要大家一起分享的嘛，这可绝对发自我内心哦！看着阴历十六的月亮被遮得只剩了弯弯的一道钩，感觉真是稀罕，虽然我从中学的地理课本上知道有关日食啊月食之类的常识，但是都没有亲自看到过，平时也只是从报纸上略微知道一点点．而就在亲眼目睹的那个时刻，才会有真实的感觉．．．太美了，我甚至找不到什么更好的语言来形容了．．看着那轮弯月一点点的饱满起来，我的心里突然有了满足感．很莫名的吧，我也不知道为什么．．．或者说是成就感．．（呵呵，我太笨了，说不上来的美好！）

忽然又想起了那天狂吼＜死了都要爱＞的情境了，

死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样
才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏
只要你勇敢跟我来
爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快
享受现在别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快
感情多深只有这样才足够表白
死了都要爱
不哭到微笑不痛快
宇宙毁灭心还在
穷途末路都要爱
不极度浪漫不痛快
发会雪白土会掩埋
思念不腐坏
到绝路都要爱
不天荒地老不痛快
不怕热爱变火海
爱到沸腾才精彩

 

 

难道只有到了死了的程度，才能得到自己想要的爱吗　．．．

 

来到这里，才发现已经到了九月．．应该是收获的季节了吧！

清爽的天，凉凉的风，感觉天格外的高，象梦一样遥不可及．．但我就是喜欢这样的感觉，微冷却又不冻的难受．

感觉自己越来越象一个大学同学说过的我，而且近来这种感觉特别强烈，使我一想到这个就会冷的发抖．

一直以来，都觉得自己是个坚强的孩子，都不需要别人的保护，可以自我保护．．．

一直以来，都觉得自己可以微笑着面对是是非非，即使周遭的一切对自己不利，都可以从容的应对．．．

尽管，心理会难过，也会自己把自己治好，尽管会在某个漆黑的夜晚，自己会哭着醒过来，

但是，我都跟自己说－－天亮了，一切就都好起来了．．．

可是，随着年龄的增长，我却越来越觉得自己没用了，

渴望有人会来保护我，害怕漆黑摸不到边的夜晚，会一个人哭到停不下来．

总想把自己最坚强，最阳光，最美好的一面呈现给大家，让大家感受我的快乐，

哪怕是假装出来的美好．．．也不曾发觉－－其实很容易被人看穿．

而当听到，有人说会保护我的时候，我才意识到我是多么的需要这样的保护，我是多么的渴望着这种被保护的感觉，多么的希望有个宽厚结实的肩膀借我来靠一靠．．．也就在这个瞬间，我才意识到自己的脆弱和无助．．．原来，我并没有自己想象中的坚强．象是一只没有了刺的刺猬！

 

九月了，收获的季节．．2007也走过了大半，而我收获了什么．．．想想自从工作以来走过的这段日子，有过彷徨，有过坚定，有过挫折，也有过小小胜利后的喜悦．．虽然没有多大的成就，但是对于一起携手奋斗过的同学，同事跟朋友，不管是现在在一起的，不在一起的，都很感激！是你们的陪伴和帮助，让我觉得我不孤单，让我有了面对失败的勇气．．．

想要一个全新的我！